南風过境的角落。

我想把自己告诉你们，每一个我身边的人。

我想让你们看见我，每一个我喜欢的人。
只可惜，想说的，想做的，都是以“想”为前提，事实，我做不来。
无法清晰的用言语表达自己，无法做出真正的肢体动作。

Can’t u see .

Can’t u feel.

划地为牢。也不过如此。
无法突破蛹的虫子，大声嘶吼出来的话语只是一声“啊”回荡在蛹内。

自己听的清晰刺耳，外界热闹依旧。
张不开嘴巴，不是你们以为的口腔溃疡，是无法开口，有口难言。
不知道，如何在别人的欢乐的时候，我该怎样告诉他们说：其实，我现在心里很难受。
所谓的“一颗老鼠屎打坏一锅汤”就是那样。
我怎么做得出这样的事情，

我又怎么做的来陪大家欢乐。

不言不语，是那是最好的表现方式。

自己和自己怎样交流都OK ，也比较方便不是吗？

走出教学楼，自己告诉自己，想念朋友们就哭啊，那时候可以哭的那么肆无忌惮。

不用在哭完之后向别人解释，不用在哭完之后还要告诉别人：我没有事情的啦~

寝室里的好孩子们，说：“还是比较喜欢不正常的老鸨子，还是比较喜欢闹腾的老鸨子，还是比较有活力的老鸨子”

我懂，我全都懂，

但是，我不是superwoman。没有源源不断的power。
不能一直一直做你们喜欢的“老鸨子”。

不是没有试过告诉你们心里的想要清闸而出的东西，

可是，收效甚微，我的心情，有时候你们理解不来，

我的感动，你们不为所动，我的冲击，你们感觉不到，

可是，我并不觉得你们有什么不对。

【每个人都有一个死角，自己走不出来，别人也走不进去】

这句话，我把它写在手机屏幕上。

我开始越来越多的同自己斗争。
说服自己不要有从5楼跳下去的想法，就只好一言不发的盯着楼下的花坛，

说服自己不要有想偷偷离开的想法，就只好背起包包逃掉思修课，

说服自己不要再对自己动刀子，就只好用热水烫自己背，

说服自己说服自己说服自己，是一场战争。

我没有输也没有赢。

我怕你们说我，所以没有那份勇气对你们说。

上个学期，我不住的对唐小林诉说，即使，他是个很好的倾听者，给我足够的安慰，

我讨厌这样懦弱胆小的自己，

强迫自己不要不停的告诉别人自己有多难受，

把所有的痛苦接受者换成QQ客户端，却变成了别人眼中的沙子，

让你们觉得很矫情，实在是很对不起，

我发在微博上，以为避开就好了。

可是认识的人越来越多，微博上也不可以随便在说什么。

有些评论，过去很久，却依然是根刺撩拨着我的心。
越是相熟，越是害怕，越是不敢暴露那颗小心脏。

对不起，我不是superwoman。
对不起，你们并不了解我的心理状态。

写在，沉默之后。

【郭跑，知道么，其实我是正常的状态接听你的电话，可是现在，我真的心里难受了。】

青春是吹弹可破的纱纸。
丝毫不要力气，就可以有很多斑驳影迹。

一下子就19岁了。老是感觉自己的15,16,17岁都没有过的想小说里那般轰轰烈烈。
可是细细回想起来那么些事情，是大吃一惊的表情，谁说老子的青春没有轰动过。
虽然都不是什么好事情，但是至少有了轰动。

现在处于比较尴尬的时候，还在10几岁的年华，学着20几岁的年轻姑娘过活。
哈哈哈哈哈~
我绝对不要浪费年龄在1开头的时候！！！
4月8号。刺猬乐队、甜蜜与伤害，waiting for me!!

我就是伪文艺，我就是伪摇滚，那又如何~

我要自己过得快乐，即使在异乡他地。
我要自己过得快乐，即使我在异地恋。
我要自己过得快乐，即使有人讨厌我。
say high！！！！

春天是浪漫洋溢的季节。
于是很多人就这样恋爱了，于是卤粉也就这样恋爱了。
所以，我不能和原来一样欺负他了。
身边的男生终于一个个有了恋爱对象。
只有远在英国的欧子豪还在找找寻寻，停停走走。
我承认，其实，心里不想要他们恋爱，一直都陪在我身边就好了。

今天在豆瓣做了MBTI-M人格类型量表、凯尔西气质类型测试、八个维度的偏向测试。
结果都是：ESFP-表演者 外向 情感 感知 感觉
我是个感情至上的人。结果分析就喝我的现实写照一样。

我人格中队感知的偏向，是我敏感、强烈需要存在感。
无法忍受被重视的人忽视。希望我就是他们的世界中心。

或许电话里的沉默，你觉得没有话可以说就不说。
或许一天不联系，你轻易做到了，我也就这样度过了。
或许情人节你忘记了，补一句就好。
我可以不说，可是不代表我不在乎。
你常说我记忆力好，总是记得很多事情。
那你懂，记忆力好的痛苦是什么？就是忘不掉。
那些曾经有过的讨厌事件，越想忘掉就越是记忆深刻，就常常忍不住老事重提。
那些你没有在意的的细小事件，我就是看的清清楚楚，然后幻化成小刺。
老是在我心里，刺着不疼，却着实难受。

那条本来要发给你的信息，状态：未发送成功。
停电，无信号所给我带来的恐慌在那么简短的几个字里。
不过，无法传达给你。

现在，我在努力适应没有你的日子。
尽管你的短信让我心跳不稳定。
可是，我还是要狠心的去适应。
这样，至少，如果，某一天我需要自己一个人过，
我不会承受不住，我还可以说：恩，还好。

这是引起我所有情绪骚动的缘由。

现在听着Gala 的歌、一直一直在哭。

心里觉得难受了。

注册了豆瓣，在【一个陌生人来信】看着那些陌生人之间的话语。

我也想要写信了。

还是在哭，不停的哭。

有雾模糊了世界，就该去寻一缕清风。

恩。确实最近有点把持不住。方向大乱。性情糟糕。

不是不该，是怎么可以这样。
就像是被害妄想症，怀疑自己就是别人口中讨厌的Ta。即使是亲近的人。
厌恶所有的不如意，哪怕比芝麻还小。
晃然之间就满身铜臭味，除了物质什么都看不见。
张口闭口就是苹果笔记本，IPHONE，新手机，高档化妆品。
想想都觉得有那么写作呕。
有时候又什么都觉得自己不需要，连恋爱都是奢侈。
要么现实的只有钱，要么虚伪的无欲无求。
对着才说过亲切话语的朋友，故意拉开距离，笑脸也不想给一个。
无情可以做到这般。
对着郭跑无理取闹，脏话绝情话什么都骂的出口。
想着高兴了就哄哄他，他忍耐，我就恃宠而骄。

究竟我是谁，做的这些什么人渣事。
自己给自己脸，然后狠狠扇着别人耳光。凭的什么？我真他妈做的出。
内心浑浊。双目混沌。感受不到，也看不见。